— Я пошел гулять.
— Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
— А я укроюсь.
— Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
— Безразличием.
***
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
***
Из показаний задержанного: «Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог. Сунул мне 10 долларов и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».
***
Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.
***
После затяжного карантина вирусологи уступают место наркологам.
***
— Что эта за курица? Одни кожа да кости!
— Что поделать. Мода такая — все хотят похудеть.
***
— Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр — это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!» Догоняешь, голландская трава! Надо поехать в супермаркете сыр купить!
***
— Виталик, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать…
***
— Доктор, почему у вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове…
***
— Мечтаю в балетную студию ходить, учиться…
— Ну а что же тебе мешает-то?
— Показать?
***
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А с чего ты взяла, что во сне?
***
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
***
Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…
***
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь — я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
***
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
***
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!
***
— Йося, вот скажи… Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова?
— Сарочка, дорогая, потому что когда ты здорова, у меня таки никакого здоровья не хватает!
***
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.
***
В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
***
— Коля, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
***
Мужик долго хлопает себя по карманам:
— Боже, какой я худой!!!
***
— Галя, с меня хватит. Я так больше не могу! Ты все время пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!
***
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю. Все нравится!
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна!
***
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…
