49 Свежих анекдотов

0

– Личность человека формирует среда. А деградируют – вечер пятницы и суббота.
***
– Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: “Тут мы как-то с мужиками ели салат”.
***
– Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
– Будет день – будет пища.
***
– Эх, скорей бы лето…
– Бухай меньше, дебил: уже осень.
***
– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до “давай помиримся” ещё ругаться и ругаться!
***
– Кто виноват, что кофе стало “оно”?
– Производители растворимого.
***
– Мойша, зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрешь, а она останется.
– Лучше пусть останется, чем не хватит!
***
В зоопарке:
– Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
– Сынок, это не лошадь, это олень!
***
– Папа, а в чем правда жизни?
– Правда жизни в том, что все врут.
– А в чем тогда смысл?
– А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
***
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
***
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”.
***
Врач говорит пациенту:
– Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
– Доктор, а согнуть назад или вперед?
***
– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
– Спасибо, – смущенно улыбается он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
***
– Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так подло не поступаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
***
Жена мужу:
– Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
***
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Что, пьет?
– Нет, это я пью. Она только страдает.
***
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил.
– Да мы ее пропили.
– Слава Богу, а я думал, что потерял!
***
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
– Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
– Знаю бабуля, это…
– Так вот, – перебивает бабка, – он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
***
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Ребе?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…
***
Мойша:
– Что было раньше, куры или яйцо?
Хаим:
– Раньше было все!
***
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Через 5 минут:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михаил Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
***
Встречаются два одесских адвоката.
– Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
– Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
***
– Папа, а что означает “невеста”?
– Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
– Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
– Секс – это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
– Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.
***
– Что будет с женой, если год не заниматься с ней cекcом?
– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку плохо надевать!
***
Остановите осень! Мне зимовать не с кем…
***
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
***
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блин.
***
– Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
– Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
***
– Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
– У вас осень.
***
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.
***
– Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
– А в каких условиях живет попугай?
– В замечательных.
– Как кормежка?
– Идеальная.
– Значит, делаем так. Сейчас осень: – дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
***
Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами!
Птичка: – ааа, а у вас-то крылья во какие сильные, выносливые, а у меня маленькие, слабенькие!
Лебедь: – ладно, садись на меня!
Птичка: – ааа, у вас перья большие, пушистые, а у меня маленькие, тоненькие!
Лебедь: – а ты прижимайся ко мне!
Птичка: – ааа, а когда вы сядете на землю сразу, побежите все кушать, а мне ничего не достанется!
– Да пошла ты, птичка!
– Ааа, а я так и знала!
***
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается.
Ему навстречу сосед:
– Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
– Да не потерял – нашёл!
***
– Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь, же говорят “ужин отдай врагу”!
– Да, знаю. Я сам себе враг.
***
Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “не знаю, не помню”. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава Богу! А я думал, ты полный дебил…
***
Жена говорит мужу:
– Кума завтра приезжает.
– Опять собираетесь с ней пить?
– Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
***
– Кум, ты свинью заколол?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
***
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…
Кума его перебивает:
– Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
***
– Поручик, отгадаете загадку?
– С удовольствием, Наташа!
– С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще, в принципе, способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы, этакий?!
***
Оболенский спрашивает Ржевского:
– Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру?
– Диета Ржевского!!!
– И какой там секрет?
– Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: “Утром не люблю, а вечером уже устала!”
– И что?
– Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
– ?
– А на обед времени уже не остается…
***
– Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.
***
– И шо, как вы имеете свое здоровье?
– Ой… как оно меня имеет!
***
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.
***
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
– Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
…Стоит какая-то тетка и говорит: – Согласны ли вы взять в жены Зину?
И тут я стал трезветь…
***
В школе я очень ждал выходных. Во вторник – осталось целых три дня… а в четверг – всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что я и по выходным работаю.

Share.

Comments are closed.