Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.
***
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал, не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.
***
Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…
***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
***
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.
***
На работу нужно собираться и идти быстро — так, чтобы не успеть передумать.
***
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа…
***
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А если не все козлы?
— Так те и не мужики!
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
***
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Сергей читал, что его жена написала о своем семейном положении на странице в социальной сети. «Замужем» — значит, всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. А когда он прочитал слово «вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
***
— Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
— Да, Люся, завести ребенка ты ещё не готова…
***
Алкаш Валера, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
Трибуна стадиона — единственное место, где бедные люди могут смотреть на миллионеров свысока и орать на них матом.
