Когда самолет стало сильно трясти в воздухе, стюардесса попыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
***
Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
***
— Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
— Вибратор, умеющий выносить ведро.
***
Больше всех достают людей акушеры.
***
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь, когда мы познакомились?
— Да!
— Вот за неделю до этого.
***
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
— Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращается через минуту:
— Мама, смотри, я без зубов еду!
***
Одесская мудрость:
«Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий».
***
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Выяснили, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
***
Всё, что делает женщина по дому, — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
Бабушка из деревни может передать внукам сметану, творог, картошечку, курочку и яблочки. А бабушка из города — привет.
***
— Милый, знаешь, какая твоя самая большая ошибка в постели?
— Какая?
— Ты очень бедный.
***
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор нет. Им не нужна школа?
***
— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите, верьте, хотите — нет. Страшный человек!
***
— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
