Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
***
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все дни зимних каникул.
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума? Что такое букетик роз? Он через три дня превратится в колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
Фабрика по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на фабрике это никого не волнует…
***
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
***
Разговор двух незамужних подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я бежать!
— Догнала?
***
Из кабинета психотерапевта выходит возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
***
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
***
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
***
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
***
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам приспичило, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
***
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
***
Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.
***
Лучшая защита от дурака — включить дурочку.
***
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
***
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и, наконец, нашел то, что искал, — богатую старую женщину.
***
Никогда не делайте много дел сразу, а то можно и обделаться.
***
Принятие новых законов облегчает жизнь тем, кто их принимает.
***
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
***
— Мама, я беременна!
— Послушай, Ира, у тебя уже будет второй ребенок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.
***
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
***
— А теперь — стих!
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.
***
Должен ли джентльмен покупать девушке цветы на первом свидании, если у него есть деньги на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
***
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и, обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке, говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жаннетта, вынеси котлету, покажи ему…
***
Приходит блондинка в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне учебник по латыни.
— Пожалуйста. Учитесь в медицинском институте? Или изучаете историю Древнего Рима?
— Не, с подругами в Латинскую Америку собрались…
***
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
***
Не удивлюсь тому, что когда куплю электрический чайник и включу его, то раздастся голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу».
***
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень увеличивается.
— Печень не так видно.
***
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
***
— Я вижу, ты сегодня совсем не в настроении…
— Да… Поехали с женой разводиться… Не доехали…
— Почему?
— Разругались…
***
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном… Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
***
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
— Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
***
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента на экзамене будет выглядеть как требование взятки.
***
— Как прошел день?
— Мимо.
***
Каким бы ни было плохим здоровье, его хватает на всю жизнь.
***
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим — заплатите.
***
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
— Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
***
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
***
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
***
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
***
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
