Восстание чернокожих против власти белых — это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Тогда уже не ботинки придется целовать…
***
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там мужик стоит и малую нужду справляет.
— Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Мужик спокойно говорит:
— Не бойся, я его держу!
***
К мужику в трамвае контролер подходит:
— Ваш билет!
Мужик по карманам шарит:
— Где-то… был… Где-то…был…
Контролер:
— Побыстрей, пожалуйста!
— Где-то-был, где-то-был!
***
— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
***
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибидохаю себе всего!
***
На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил:
— От «Гуччи».
***
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе и статусы, и комментарии…
***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой ее мысли, а автоматически.
***
Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – все пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
***
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
***
— Вы чем-то озабочены?
— Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
— Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
***
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить, как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
***
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!
***
— Что это ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное, нашёл себе другую… сестру…
***
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как!!!
