Анекдоты в четверг

0

– А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
– А как же! Не воюю и не голодаю.
***
– Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…
***
– Официант! Приготовьте ванну шампанского – помыться и тазик водки – носки постирать.
– Ясно. А что пить будем?

***
– Поедешь с нами завтра на рыбалку?
– Не, я закодировался!
***
– Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
– Однажды мой маленький сын залез на меня и закричал: “Я еду на бегемоте!”…
***
– Женщина! Это платье Вас полнит!
– Правда? А я на чебуреки грешила!
***
– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.
***
– Сарочка, фуршет – это когда руками?!
– Боречка, фуршет – это когда стоя!
***
Врач осматривает пациента:
– Вы водку пьете?
– Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…
***
– Дорогой, знаешь, какая твоя самая большая ошибка в постели?
– Какая, дорогая?
– Ты очень бедный.
***
– Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
– Почему же вы не кричали?
– Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
***
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, Вам, наверное, одному не спится?
– Отчего же! Спиться я могу и один!! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
***
Дантист пациенту:
– Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
– Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно!
– Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
***
Врач советует больному:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
– Никогда! Лучше умереть!
– Ну, так одно другому не мешает…
***
Муж беседует с женой:
– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
– Ни разу!
– Не по-людски это как-то, Надя…
***
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
– Сколько вы знаете языков?
– Три.
– А какие вы знаете?
– Русский, английский, французский.
– Ну, скажите что-нибудь на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре.
***
Два миллионера. Первый:
– Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, блин, в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
– Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.
***
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
– Ты ещё соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
***
В прокуратуре еврея спрашивают:
– Вы взятки даете?
– К великому моему сожалению даю! Жене!
– А жене-то зачем?
– Так без них она не дает!
***
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
– Ну, вот… опять ночевать на улице.
***
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
– Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
– Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Поделиться.

Комментарии закрыты