Смешинки

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Рыбка моя, а скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
***
У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал…
***
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!
***
Секретарша своему шефу:
— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
— Гордиться!
***
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
***
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила – 8!
***
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
***
Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
***
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим…
***
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини.
***
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону:
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…
***
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить к проституткам.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…
***
– Официант, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
– А вам какого, девочки, светлого или темного?
– Непременно темного, а то светлое полнит.
***
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я уже понял, что попал.
***
– Прости, что обидел, назвав тебя страшной. Я думал, ты знаешь.
***
Придя раньше времени домой с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
***
– Это что за картина?
– Серов. «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики побольше!
***
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но молодую учительницу уверенно уболтал!
***
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».