— Я не буду это есть! Я на диете – худею!
— Давно?
— Три часа
— Результат уже заметен.
— Неужели?
— Да. Твои глаза блестят от голода.
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда человек, уронив её, задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Медсестра заводит карточку для новой пациентки. Спрашивает:
— Замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое – от второго. И двое лично мои.
— Вы знаете, мистер Джонсон, — говорит наемный рабочий хозяину фермы, — когда я работаю у вас, то постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.
— А почему в вашем вокзальном буфете такие маленькие порции?
— Чтобы пассажир не опоздал на поезд!
Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, в молодости… Но он его вылечил.
***
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: «Ну, примерно как у вас…»
Человек, который перед тренировкой выпил 8 банок энергетиков, уехал домой на велотренажере.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую… Нет, не так. Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.
