А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?
***
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
***
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
***
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого ляда я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели». У меня кухня, а не палата мер и весов.
***
Пятая пересдача. Препод:
— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
— Пожалеть
Препод:
— Бе-е-едненький, опять не сдал.
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты…
— Да?! Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая…
***
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
***
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
***
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианка, значит, она будет пить водку.
