За внешней картинкой идеальных отношений порой скрывается ворох нерешенных проблем и затаенных обид. Можно ли что-то изменить или теперь это крест до конца жизни?
Режим экономии эмоций
Скоро у моего друга Никиты день рождения – ему исполнится 38. Он морщится и с неприязнью говорит о необходимости «держать картинку счастливой семьи» для друзей и родителей, хотя на самом деле в душе пусто. При гостях нужно выглядеть счастливым, принимать душевные пожелания, гордиться красавицей-женой и успехами детей. Время дома проходит в тоскливом поиске повода куда-то уйти. Общих тем с женой нет, взаимодействие свелось к ритуальным фразам в духе «купи молока» и «дай денег». Никита спрашивает меня: «Неужели так живут все?» Ведь ему невыносимо скучно и одиноко в полном людей доме.
Быт и рутина затянули в болото обыденности далеко не одну семью. Мужчины и женщины погружаются в заботу о детях, зарабатывание денег и поддержание отношений с родителями. Конечно, все это важные аспекты жизни, они формируют социальную ячейку общества. Только вот фокус внимания плавно переводится от мужско-женских отношений к детско-родительским и партнерским.
Нежность, симпатия и взаимное притяжение запираются в кладовку до лучших времен. Супруги начинают говорить только о разделении обязанностей, переходя в режим экономии эмоций. При этом потребность в близких отношениях удовлетворяется через чрезмерное общение с родителями, а также замещается трудоголизмом.
Вернуться в мир романтики помогает фокус на чувствах. Первым шагом будет признание того, что партнеры недовольны, как живут друг с другом: «Мне одиноко без тебя, я скучаю и хочу быть вместе». Чувства – единственный аргумент, который невозможно оспорить и вокруг которого можно перестроить процессы. Но начать нужно именно с признания факта: «Необходимо что-то менять и вернуть искру в отношения».
Время вдвоем
Никита – разработчик, работает удаленно, для чего дома обустроил уютное местечко на балконе. Квартира небольшая, с хорошей слышимостью, поэтому он просит свою жену – 33-летнюю Марину – не греметь посудой, а детей – быть потише. Супруга слышит посыл, скрытый в этой фразе: «Отойди! Не мешай! Ты лишняя!»
При этом обижаться Марине не на что: муж занимается важным делом и зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью. Поэтому отвержение, которое заложено во фразах мужа, не встречает критического переосмысления и воспринимается как правило. Жена начинает привыкать, что муж вроде есть, но подойти и обнять его нельзя – занят. Это правило автоматически переносится на все активности, в результате чего психологическая дистанция между супругами увеличивается. Они охладевают друг к другу.
Чтобы перестать отдаляться, кто-то из супругов должен заметить нехватку общения и сказать об этом вслух. Главное – не раздувать из этого факта скандал, а попробовать понять, что произошло и как это исправить.
Если пара ходит к психологу, специалист сразу обратит внимание на размытость границ между личной жизнью и трудовой занятостью. И в качестве домашнего задания супруги получат просьбу: написать 10 дел, которые интересно делать вместе, после чего выбрать одно и в удовольствие провести время. Обычно пишут о хобби, занятиях спортом, обсуждении книг и фильмов, путешествий.
Сила диалога
Марина с детства привыкла сглаживать конфликты. Поэтому она не решает проблемы, а копит обиды. Переход к формальному общению в духе «сходи за хлебом, заплати за квартиру» помогает ей избежать душевных волнений. Для женщины проще потерпеть одиночество, чем сказать мужу, что ей его не хватает. Она боится упреков и агрессии, не хочет быть отвергнутой фразой: «Я же для семьи стараюсь, отстань».
Классический совет семейных психологов парам – садитесь и обсуждайте свои недовольства хотя бы раз в неделю. Многие тревоги уходят, когда вы вместе согласуете план действий и зоны ответственности каждого на пути к результату. Также старайтесь понять, что волнует и мотивирует каждого из вас, что вам нравится и как человек умеет принимать любовь.
Равный вклад в семейное счастье
Когда один лежит на боку или весь день общается с мамой, второму некуда вкладывать энергию. Партнер присутствует рядом лишь физически, но эмоционально он в другом месте. Когда в паре в той или иной форме появляется «третий лишний», один всегда чувствует, что второй витает в облаках.
В таком случае сначала надо прояснить намерения, планирует он или она участвовать в создании семейного счастья. Никита вырос в парадигме «мне все должны», Марина – «не проси, потому что все равно не дадут». Поэтому информация, что для семейной гармонии нужны целенаправленные действия, была для них новой.
Раньше им казалось, что штамп в паспорте априори должен давать ощущение счастья, но это не так. Любым эмоциям свойственно иссякать со временем, поэтому нужны новые. Люди пытаются жить на воспоминаниях в духе «как хорошо было тогда, когда мы встретились». И начинают голодать, сетуя, что «любовь живет три года».
Никита и Марина задумались и поняли, что работа над отношениями – непростой труд, в котором каждый должен принимать активное участие. Любые обвинения, лень, слова из серии «делай сам, если тебе надо, а я посмотрю, что выйдет», необходимо вскрывать на предмет скрытых смыслов.
А может быть и другой посыл: «Я тебя люблю, давай вместе разберемся, как жить счастливее». Эти слова – трамплин для последовательного восстановления отношений. Естественно, это потребует времени. Счастье в семье – это право каждого. Не бойтесь говорить о том, что оно вам нужно.
Анна Девятка, m24.ru
