Выученной беспомощностью называют состояние, при котором человек не делает ничего для улучшения ситуации, хотя у него для этого есть все возможности. Как не потерять веру в себя и эмоционально настроиться на путь к полноценной жизни?
Суть проблемы
Рассказ о выученной беспомощности стоит начать с притчи о лягушке, попавшей в чан с молоком. Она так сильно хотела выжить, что без перерыва била лапками в надежде на спасение. В результате получилось твердое масло, и лягушка осталась жива. Мораль истории: «Не останавливайся, продолжай делать, пока не получится». И эти слова внутренне откликаются у большинства.
Однако, бывает, что сколько бы в какое-то дело ни вкладывалось энергии, денег и нервов, ничего не получается – все впустую. Какое-то время стараешься, борешься за место под солнцем, а потом устаешь, опускаешь руки и миришься с неудачей. В этот момент и возникает феномен выученной беспомощности.
Окружающие порой воспринимают это как лень: почему он бездействует, когда можно приложить усилия и жить лучше? Некоторые даже решительно советуют: «Возьми себя в руки! Если не нравится – уходи, разводись, увольняйся». Но все не так просто, как кажется.
Формирование привычки
Выученная беспомощность отбирает веру в себя: человек забывает про сильные стороны и боится начать что-то делать, потому что не хочет проживать ощущение неудачи вновь и вновь.
Разберем на примере. Представьте девушку, которая недавно села за руль, – назовем ее Лена. Вместе со своим молодым человеком она понемногу начинает самостоятельно ездить по городу. И вместо того, чтобы ее поддержать, тот комментирует каждое действие: «Не тормози так резко! Ты точно можешь парковаться? Столбик не задень! Ты так ездишь, у тебя есть страховка?» Лена расстраивается до слез и от этого делает еще больше ошибок. Своими комментариями парень учит ее: «У тебя ничего не получится, оставь эту затею».
Девушка оказывается в неловкой ситуации: нужно признать действия любимого человека токсичными, но это не укладывается в ее голове. Она пробовала сказать, что ей неприятно, а от него в ответ только упреки. Поэтому теперь Лена терпит, надеясь, что молодой человек остановится. И убеждает себя: таким образом он о ней заботится и хочет, как лучше. Так она теряет контроль над ситуацией. Думает, что если начнет лучше водить машину, он перестанет ее обижать, и отношения наладятся. Парень же чувствует вседозволенность и увеличивает эмоциональный прессинг. Лене становится хуже, но она молчит и ощущает себя за рулем неумехой. В результате желание водить машину тает день ото дня, потому что теперь ассоциируется с внушенным негативом.
В этой некрасивой ситуации особенно печально, что у девушки формируется привычка мириться с таким отношением к себе. Но в психологии не бывает так, что в одной сфере жизни человек терпит, а в другой у него все хорошо. Привычка сомневаться в своих способностях затем отразится на работе и отношениях с родителями, а в конечном итоге ударит по самооценке и убьет веру в себя.
Выученная беспомощность бывает не только в личных отношениях, но и в карьере. Сотрудник предлагает свои идеи, а ему постоянно в ответ: «Подожди, сейчас на это нет времени». Конечно, инициативный работник попробует еще не раз. Но в какой-то момент эмоциональная усталость возьмет верх. Он отступится от своего замысла, приняв факт: «Не надо суетиться – все равно не услышат». Работник чувствует бессилие и отчаяние. Урок «всё, что ты делаешь, – бесполезно» выучен, и человек психологически замирает. Желание быть активным и предлагать свои идеи рассеивается, как дымка.
Как с этим бороться?
Прежде всего, необходимо признать проблему и захотеть изменить ситуацию. При этом будет соблазн максимально взять вину и ответственность за случившееся на себя и заняться самобичеванием. Это связано с потерей контроля над происходящим: человек не понимает, что приведет к успеху, и поэтому гнобит себя. Это единственное, что находится в его зоне контроля.
Однако люди с крепкой самооценкой со временем понимают, что дело не в них. И иногда самое лучшее решение – переход в другую систему отношений. Этот вариант всегда нужно держать в уме, чтобы сохранить свободу действий и избежать чувства вынужденного пребывания в токсичной атмосфере.
Важно заняться исследованием происходящего. Понять, как складывается ситуация, в которой вся активность тормозится и появляется ощущение беспомощности.
В примере с Леной молодой человек проявлял агрессию по отношению к ней, но она не хотела обижать его в ответ и поэтому терпела. Чтобы понять, как действовать, ей придется разделить ответственность за ситуацию на двоих. Молодой человек срывался на нее и не отвечал за свое поведение, но и Лена не говорила ему остановиться. То есть, дала молчаливое одобрение негативу по отношению к себе. Ее зона ответственности – сказать: «Со мной так нельзя, мне больно». Если после этих слов молодой человек продолжит критиковать, Лене придется принимать решение: хочет ли она оставаться в отношениях, где ее обижают.
Таким образом, предстоит ответить себе на ряд вопросов, прежде чем вступать в диалог: «Хочу ли я быть в отношениях, где меня унижают? Имею ли я право сказать «нет», когда мне что-то не нравится? Сложно ли найти другого?» Поиск ответов позволит почувствовать себя устойчивее и обозначить границы в отношениях. Это автоматически аннулирует беспомощность.
Иногда стоит прислушаться, как видят происходящее близкие люди. Коллективное мышление помогает обратить внимание на то, что сам человек не замечает, и вместе продумать пути решения проблемы.
Необходимо вернуть веру в свои силы и чувство компетентности. Это возможно сделать через принятие ответственности за свою жизнь и планирование маленьких шагов, успех которых можно контролировать. При этом необходимо хвалить себя и благодарить за любую мелочь. Подбадривать и двигаться дальше в сторону здоровой самооценки и высокой личной активности.
Выученная беспомощность – это привычка, которую можно преодолеть, сфокусировав на ней внимание. Верьте в себя, и у вас всё получится!
Анна Девятка, m24.ru
