Для счастья важна не только любовь
Стереотипы, связанные с семейной жизнью, бывают губительны для реального брака. Люди, будучи под воздействием устойчивых предубеждений и услышанных мифов, пытаются изо всех сил следовать неким, порой разрушительным, принципам. Какие же мифы о семейной жизни распространены в обществе?
Рутина губит брак
Принято считать, что семейная рутина убивает любые, даже самые пылкие чувства. А между тем обыденность, по мнению психологов, наоборот, очень полезна для укрепления отношений. Налаженный быт, семейные традиции объединяют, дают ощущение стабильности.
И неслучайно после развода супруги часто с теплотой вспоминают как раз не праздничную круговерть, а совместный быт – как вместе делали ремонт, ездили за продуктами, планировали отдых и т.д. Именно в этот момент они как раз и были по-настоящему близки.
Поэтому стремиться наполнить каждый день какими-то романтическими событиями бессмысленно. Главное — в отношении друг к другу. Одни пары и в совместном походе на рынок видят повод провести время вместе, а другие и в ресторане при свечах будут испытывать тоску. Разумеется, это не значит, что нужно отказаться от романтических поездок и прогулок под луной. Подобное освежение отношений всегда на пользу. Но подействовать оно может, только если в обыденности вам так же хорошо друг с другом.
Главное – любить друг друга
Романтическое представление о любви как главной скрепляющей силе семьи является одним из самых пагубных заблуждений. Понятное дело, что связывать свою жизнь следует только с любимым человеком. Но для того, чтобы отношения сохранились и развивались в дальнейшем, одной любви недостаточно.
Нужна еще совместимость характеров и готовность нести обязательства по отношению друг к другу. Построение отношений – это постоянный упорный труд: поиски общего языка, интересов, приспособленности друг к другу. Чем больше усилий вы затратите, тем больше шансов достичь хорошего результата. И только при условии, что вы готовы к этому труду, у вашей семьи есть шансы продержаться до золотой свадьбы.
Муж с женой – единое целое
Заблуждение, являющееся одним из главных источников семейных скандалов и обид. Начать с того, что в брак изначально вступают люди разные – с различными жизненным опытом, привычками, иногда даже социальным положением. И глупо предполагать, что все эти различия испарятся под воздействием звуков марша Мендельсона.
Поэтому ни в коем случае нельзя пытаться привести интересы, вкусы и привычки второй половинки к единому знаменателю с вашими. Позвольте любимому человеку остаться самим собой. Только в таком случае возможны по-настоящему близкие отношения.
И уж, конечно, ни в коем случае не пытайтесь контролировать избранника. Один из верных способов убить любовь – заточить её в клетку. Свобода – это воздух, без которого даже сильное чувство задохнется. Без нее отношения будут держаться лишь на привычке, чувстве долга или зависимости. И рано или поздно это приведёт к краху.
Не стоит относиться к половинке как к своей собственности, которая будет принадлежать вам всю оставшуюся жизнь. У каждого из супругов должно быть личное пространство, в которое другой не станет пытаться проникнуть. Держите небольшую дистанцию в отношениях, и вы навсегда останетесь близкими людьми.
«Стань таким, как я хочу»
Очень часто люди, связывая себя семейными узами, рассчитывают в дальнейшем переделать избранника/избранницу. Предполагается, что если партнёр/партнерша нас по-настоящему любит, то непременно изменится.
Однако переделать другого человека без его желания еще никому не удалось. И если характер любимого человека с самого начала вам не по вкусу, но вы отправляетесь под венец с надеждой, что в будущем всё изменится, настройтесь на скорый развод. Характер человека не изменится. И если вам уже сейчас не под силу мириться с чужими недостатками, то в дальнейшем внутреннее недовольство вашей второй половиной будет только расти.
Поэтому вы либо должны принять вторую половинку такой, какая есть, со всеми недостатками и слабостями (речь не идёт о таких крайностях, как алкоголизм или склонность к насилию), либо поискать кого-то, более подходящего для вас.
Жить надо только интересами семьи
Ни в коем случае не стоит ограничивать свой кругозор лишь радостями семейной жизни – вы просто перестанете развиваться и станете неинтересным человеком для супруга. Требовать же от мужчины, чтобы он целиком сосредоточился на семейных проблемах, и вовсе абсурдно. Поскольку сильный пол в первую очередь нацелен на социальную реализацию.
Но даже если ваш избранник в свободное время хотел бы сходить с друзьями на футбол, рыбалку или просто в баню, не стоит обвинять его в предательстве семьи. Как уверяют психологи, ритуалы, поддерживающие крепость мужской дружбы, крайне почитаемы и незыблемы. И дело вовсе не в том, что ему просто хочется напиться или потрепаться о женщинах. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.
И вообще, как уже говорилось не раз, счастливая семья – не та, где супруги в обязательном порядке проводят вместе всё свободное время, а та, где от совместного пребывания они получают удовольствие.
Любящие супруги не ссорятся
Очень многие супруги, находясь во власти этого стереотипа, стараются загонять все свои обиды подальше. На деле же, как уверяют психологи, делают только хуже. Потому что невысказанная обида куда вреднее, чем эмоциональные всплески недовольства или гнева. Для отношений полезнее дать ссоре выплеснуться наружу, чем загонять проблему вглубь – ведь агрессия, которую вы пытаетесь подавить, рано или поздно всё равно прорвётся.
Главное – во время ссоры старайтесь не прохаживаться по слабостям друг друга, не бейте по больному и не скатывайтесь на оскорбления. Частота бурных ссор сама по себе не является свидетельством неблагополучия отношений. Значение имеет соблюдение баланса между гармонией и дисгармонией в отношениях. Идеальным соотношением считается 100 к 20. То есть, если на 20 выяснений отношений приходится 100 занятий любовью, ласковых поцелуев или просто добрых слов, в вашей семье всё в порядке.
Необходимо чёткое распределение обязанностей
Обычно за это ратуют мужчины, которые уверены, что их удел – зарабатывать деньги и вбивать гвозди, а жена должна вести хозяйство и воспитывать детей. Но ведь и женщины не восседают на шее у мужей, а также пополняют семейный бюджет. Что же касается гвоздей, то необходимость в их заколачивании возникает не каждый день. Так почему бы не помочь любимой женщине?
К тому же, по мнению психологов, семья, в которой нет чётких установок, кто и что обязан делать, имеет больше шансов выстоять. Те же ячейки общества, где свято блюдут традиционное разделение обязанностей, любое вынужденное нарушение привычного уклада (муж лишился работы, жена заболела и т.д.) переживают с большим трудом.
Нет места романтике
Что и говорить, бытовые проблемы действуют на романтические отношения, как кариес на зубы. И всё же даже в длительном браке, если он был заключён по любви, периодически происходит возвращение к романтике. Например, в отпуске, когда оба супруга вновь предоставлены друг другу, или просто во время совместных прогулок по парку.
Самое страшное, когда романтики в браке найти уже никак не удаётся. Тогда многие начинают искать её на стороне. Психологи утверждают, что склонность к левым походам с годами растёт. Так, например, замужние женщины после семи лет семейной жизни заводят романы почти в пять раз чаще, чем после трёхлетнего семейного стажа.
Брак приносит счастье
Ни в коем случае не ждите, что ваш муж или жена сделают вас счастливыми. По большому счёту, это просто невозможно. Возлагая же ответственность на любимого человека за ваше счастье, и предъявляя ему потом претензии, вы лишь формируете у него чувство вины, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже агрессию. Не перекладывайте всю ответственность за ваше счастье на чужие плечи. Научитесь в первую очередь быть счастливым/счастливой самостоятельно и приносить это счастье вашему спутнику/спутнице.
Семейная жизнь строится по тем же законам, что и обычная жизнь. Конфликтов и компромиссов в ней не миновать. И лучше заранее приготовить терпение, понимание, милосердие, реже пользоваться терминологией «ты должен! ты должна!» и уж тем более не пытаться переделать человека под свою иллюзию «идеальных отношений». И тогда никакие мифы не смогут разрушить ваше семейное счастье.
Нелла Прибутковская, «Новое дело»
