Насколько супруги должны быть откровенны друг с другом? С одной стороны, понятно, что жить с человеком, который тебя обманывает или творит за спиной непотребные вещи, нельзя. С другой стороны, излишняя прямота в суждениях и оценках второй половины порой могут ранить. Получается, иногда всё-таки стоит кривить душой? Ну и потом – как быть с утверждениями, что у каждого из супругов есть право на личное пространство, которое он может стремиться оберегать от другого? Где та тонкая грань между враньём и умолчанием, правдой и бестактностью? И в какой степени они допустимы в семейной жизни?
Молчать не буду
Многие главным залогом счастья в семейной жизни считают честность супругов друг перед другом. «Только никогда не ври мне!» — частенько ставят условие женщины своим избранникам. «Конечно, дорогая», — с готовностью соглашаются те.
С одной стороны, глубокие отношения действительно немыслимы без уважения и доверия. С другой, правда и в самом деле порой способна оказать если не разрушающее, то отравляющее воздействие. Взять, например, отношение к родственникам второй половины. Даже если они не вызывают симпатии, вряд ли стоит ставить мужа или жену в известность об этом.
Одна моя знакомая, одержимая идеей честности в браке, даже и не думала скрывать от мужа неприязнь к его маме. Разговаривала с ней сквозь зубы, на общие праздники не ходила, высказывала мужу замечания по поводу поведения свекрови. «Зато я честно всё говорю, — с гордостью объясняла она нам. — Что, лучше, чтобы я врала?» Судя по тому, что спустя несколько лет они с мужем всё-таки развелись, похоже, врать в этой ситуации было бы лучше. Конечно, вряд ли муж развёлся с ней потому, что обиделся за маму (хотя и такие случаи бывают). Но в данном случае, демонстрируя своё отношение к маме мужа и нежелание как-либо это отношение менять, жена, по сути, демонстрировала нежелание считаться с ним самим — его чувствами, переживаниями.
Многие считают, что высказывать своё недовольство поведением мужа/жены, его/её словами, поступками и т. д. нужно прямо и без обиняков. Всё остальное — попытки сказать помягче или вообще сдержать недовольство — это уже неискренность.
«Очень часто в семейной психотерапии сталкиваешься с тем, что некоторые пациенты убеждены в том, что нужно говорить только как есть, что правда-матка всегда улучшает отношения. «У нас нет никаких секретов», «что думаю, то и говорю», «искать слова — это манипуляции», «у нас честные отношения, и нет необходимости юлить», «нам не до сантиментов» и т. п. Поэтому жена считает возможным честно сказать мужу, например, что он неудачник, потому что не умеет зарабатывать деньги. А он — что она его больше не возбуждает как женщина. Вот в такой паре правдолюбцев действительно есть проблемы. Проблемы с тактом, проблемы с осознанием того, что следует за словами, проблемы с эмпатией. Важно понимать, что слова могут ранить, нельзя бросаться словами, как тарелками. И целиться в голову или же в пах… Некоторым, даже закалённым в таких боях, бывает больно. И даже тем, у кого почти всё атрофировано», — пояснил психолог и сексолог Евгений Кульгавчук.
Лучше всегда помнить цитату Марка Твена: «Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце».
Дело прошлое
Не стоит вдаваться в откровения и когда речь заходит о прошлом. Мало кому придутся по вкусу воспоминания о том, как муж безумно любил бросившую его однокурсницу, или каким прекрасным был роман жены с предшественником мужа.
«Не стоит ни выспрашивать, ни допытываться по поводу прошлых мужчин, женщин. Неизвестно, как потом интерпретирует мозг эти ответы, и не станет ли это причиной ревности к прошлому, если это будет хороший опыт, или не обернётся потерей ценности партнёра, если этот опыт был плохой?» – акцентировал психолог Евгений Кульгавчук.
Я помню, моя бывшая одноклассница долго пыталась выведать у мужа о подробностях его студенческой любви. Тот сначала упирался. А потом взял и всё рассказал – и как целовались в подъезде, и как он страдал после расставания. И как долго забыть не мог. Он с такой любовью и нежностью вспоминал о своей первой любви, столько мелочей хранил в памяти, что жена пришла к выводу, что супруг до сих пор любит своё студенческое увлечение. Ревность к этой неизвестной, но оставившей такой заметный след в душе мужа девушке ещё долго изводила мою знакомую. Она закатывала истерики. Постоянно придиралась к мужу, выискивая всё новые и новые подтверждения того, что он её не любит. Хотя на самом деле в его поведении не изменилось ровным счётом ничего. Ну, до тех пор, пока он не устал от бесконечных истерик жены и не начал сам от неё отдаляться.
Как уверяют психологи, сильный пол гораздо более болезненно переносит правду о былых увлечениях своих избранниц. «Вообще, конечно, мужчина хочет услышать от женщины правду. Но такую правду, которая его устраивает. В идеале хотелось бы услышать, что у неё до тебя никого не было», – признавался герой комедии «О чём говорят мужчины».
Собственно говоря, с этой же целью женщины так любят задавать дурацкий вопрос: «Ты мне изменял?» Как говорили герои всё того же фильма, на самом деле такие вопросы задаются с единственной лишь целью услышать ответ: «Нет». Поэтому спешить с откровениями явно не стоит.
Например, один мой приятель ещё до свадьбы договорился с будущей женой, что будут говорить друг другу только правду – ну а как же иначе, если двое любят друг друга, то значит им нечего скрывать друг от друга. Пребывая в плену этой иллюзии, он взял и признался жене, что на новогоднем корпоративе, выпив лишнего, целовался с бухгалтершей из соседнего отдела. Жена откровенности не оценила и закатила истерику. Все доводы благоверного, что он же сам ей по-честному во всём признался, действия не возымели. С тех пор жена не отпускает его ни на какие корпоративы и стремится постоянно держать под контролем. Бедолага уже трижды проклял свой приступ откровенности.
Да и вообще порой случаются ошибки, о которых даже вспоминать не хочется. «Помню, мама рассказывала о своих друзьях — они рано поженились, полагаю, были первыми друг у друга. И вот она стала рассуждать: «Что ж, так и проживу только с ним всю жизнь?» Пошла на свидание. Поцеловалась. И сказала: «Ну нет! Мне, кроме моего, никого не надо». Так и прожили они вместе почти 50 лет… Он, конечно, не узнал. А если бы был договор о правде?» – привела пример в Сети психолог Елена Кислова
«Так или иначе, стоит попробовать всё пропускать через фильтры: «это улучшает или ухудшает отношения», «это принесёт радость или причинит боль моему близкому человеку». И руководствоваться правилом: «Всё, что улучшает, не только можно, но и нужно говорить». А то, что ухудшает и разрушает, не нужно. Конечно, чем меньше белых пятен, тем лучше. Тем не менее, они могут существовать. И в этом порой нет ничего страшного», – уверен психолог Евгений Кульгавчук.
Ложь без спасения
Главный признак «лжи во спасение», как объясняют психологи, – стремление оградить от неприятностей не себя, а свою вторую половину.
Например, муж, зная, что придёт домой за полночь, обещает жене вернуться до десяти. И его не волнует, что она будет беспокоиться. Главное для него – избежать разборок в данный момент.
Или супруг клянётся в любви, а сам обещает любовнице развестись в скором времени. По большому счёту, ему глубоко наплевать на обеих женщин. И главное для него – сохранить свою зону комфорта.
Чтобы отношения были искренними, но при этом не причиняли боли, нужно учиться относиться к избраннику/избраннице бережно и тактично – так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. «Старайтесь зеркалить: представлять, как бы выглядела ситуация, если поменяться местами», – посоветовал психолог.
Ну и, конечно, важно стараться выстраивать искренние и близкие отношения, в основе которых взаимное доверие, возможность обсуждения любых проблем и понимание того, что каждый из супругов – самостоятельная личность.
И тогда у одного члена семьи не будет потребности пытаться выведывать горькую правду, а у другого – скрывать её за сладкой ложью.
Нелла Прибутковская, «Новое дело»
