Почему супруги становятся чужими друг другу?

0

Как-то Ксения Собчак в интервью Агате Муцениеце поделилась причинами, по которым распался её брак с Максимом Виторганом.

 

Собственно говоря, в то, что пара сможет дотянуть до серебряной свадьбы, с самого начала мало кто верил – уж слишком разными были свежеиспечённые супруги. Однако вместе они продержались около семи лет. Но постепенно, по словам телеведущей, в их отношениях с мужем наметилось отчуждение, которое в итоге и привело к краху семьи.
Надо признать, что подобное отчуждение вообще является одной из распространённых причин разводов и среди незвёздной публики.
Из чего вырастает это отчуждение? И можно ли его предотвратить?

Дорогой, стань другим
Ксения Собчак призналась, что они с Виторганом с самого начала отдавали себе отчёт, что являются практически противоположностями друг друга. «Наши отношения были построены на том, что мы очень разные. Как мы это называли – союз тормоза и молнии. Это было круто и работало», – поделилась она.
Подобных примеров хватает и в обычной жизни.
Причём нередко будущие супруги хотя и понимают, насколько они не совпадают друг с другом, в будущем надеются, что вторая половина либо изменится сама, либо её удастся переделать.
Именно поэтому женщины часто выходят замуж за любителей выпить, отъявленных бабников или инфантилов. Им кажется, что мужчина ради них бросит пить, гулять и т.д. Но ничего этого не происходит. Пьющий жених превращается в запойного мужа, гулящий ухажёр – в откровенного бабника, а не желающий прикладывать усилия мужчина тяжким грузом виснет на шее жены.
Мужчины тоже часто связывают свою жизнь с женщиной, рассчитывая, что после свадьбы удастся избавить её от чрезмерной ревности, истеричности, эгоизма и т.д.
Причина, по которой люди часто влюбляются в тех, кто им совсем не подходит, – в образе идеального партнёра, существующего у каждого из нас.
– Очень часто бывает, что люди влюбляются в того, кто ниже интеллектуально. Хороших девочек часто тянет на плохих мальчиков, и наоборот. Основная причина в том, что внутри каждого из нас существует образ идеального партнёра. Этот образ формируется на основе наших родителей, бабушек и дедушек, тех, кто нас воспитывал, – объясняет психолог Марина Морозова. – Это в матрице заложено. На её формирование влияют не только родители, но и те предки, которых мы, может быть, и не видели никогда, – дяди, бабушки. И, например, папа был трезвенник, а дедушка с прадедушкой и все мужчины, к примеру, по материнской линии были пьющими. В результате в женской матрице будет закреплён пьющий образ. А если этот пьющий дедушка ещё и много внимания уделял внучке, то этот образ ещё сильнее закрепляется.

Ты меня не понимаешь
Бывает, люди поначалу даже не понимают, насколько они разные, а потом выясняется, что у них разный уровень интеллекта, разная степень стремления к развитию. Например, один с самого начала пытается расти (необязательно в карьерном плане), а другому ничего особенного и не нужно – диван и телевизор. Разница вкусов и представлений о жизни тоже со временем становится всё болезненней.
Возникающий конфликт целей и интересов становится серьёзной проблемой. То есть, один считает, что если он не добьётся своей цели, то его жизнь пойдёт прахом. А другой к этому не готов и считает, что в этом случае его жизнь закончится. Тут нельзя сказать, кто прав, кто нет. Разная эстетика – разные интересы, компании. И оба начинают чувствовать свое одиночество…
– Этот конфликт очень сложно преодолеть, – объясняет Марина Морозова. – Он может в разной форме существовать. Вот, допустим, муж мечтает об уединённой жизни за городом, а жене нужен постоянный жизненный круговорот. Или женщина мечтает стать мамой, а он не хочет детей. Или муж мечтает переехать в другую страну, а жена совершенно не желает покидать родные места.
Очень часто бывает, что один из супругов с годами меняется, а другой так и остаётся на прежнем уровне развития или просто развивается значительно медленнее. В результате супругам становится скучно и неинтересно друг с другом.
Это не происходит за один день. Просто наступает период, когда вы начинаете идти в разные стороны. Кто-то видит жизнь таким образом, кто-то другим. Это не плохо и не хорошо. Или люди развиваются вместе или имеют разные цели. Со временем пропасть разрушает брак.
Бывают ситуации, когда один из супругов не только не желает меняться сам, но и в штыки принимает изменения второй половины, поскольку видит в них угрозу своему спокойствию.
Какое-то время люди могут держаться вместе ради детей. Но когда те вырастают, необходимость жить с посторонним, по сути, человеком отпадает сама собой. И неслучайно после того как дети покидают родительское гнездо, многие супруги решают заняться собственной жизнью.

Переменная величина
Поэтому, если вы хотите избежать отчуждения в отношениях, в первую очередь нужно чутко следить и за изменениями супруга/супруги. А чтобы их отслеживать, вы должны постоянно общаться с мужем/женой, он/она должны быть вам интересны. Если вы замечаете, что интерес угасает, значит, вы ступили на тропинку, ведущую к разводу. И только от вас зависит, пройдёте вы её до конца или свернёте на более приятную дорогу.
– Люди просто не хотят продолжать изучать друг друга, – уверен психотерапевт Дмитрий Орешин. – Они думают, что какими были после свадьбы, такими и остаются всё это время. А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И если кто-то из супругов не хочет отслеживать или замечать эти психологические изменения друг в друге, неминуемо наступает отчуждение.
Ну и, разумеется, нужно постоянно меняться и вам. Для одних это является неотъемлемой потребностью. Кого-то на перемены мотивируют как раз изменения, происходящие со второй половиной.
– Кто-то сам хочет соответствовать своей развивающейся второй половине, поэтому начнёт карабкаться, – объясняет Марина Морозова. – Кого-то начинает мотивировать муж или жена, и хорошо, если человек стремится меняться, двигаться вперёд. Но если ему самому это не нужно, то он будет сопротивляться любой попытке его переделать, а стремление жены (или мужа) к чему-то новому будут раздражать. Начнутся конфликты, которые могут привести к разводу.
Сохранить брак возможно только при условии, что супруги искренне интересуются друг другом, готовы меняться и принимают свою вторую половину такой, какая она есть.
Если же вы не чувствуете в себе потребности к каким-либо переменам и не хотите меняться ради спутника жизни и существующих отношений, возможно, вам стоит пойти собственной дорогой, на которой есть шанс встретить человека, с которым вы будете соответствовать друг другу в полной мере.

Имейте в виду
Один из первых признаков такого отчуждения – когда мужу или жене становится неудобно рассказывать второй половине о своих личных и рабочих проблемах, бедах, заботах. Вдруг наткнётся на непонимание или равнодушие? В результате одному из них, чаще мужчине, становится в родных стенах неуютно, и он/она начинает искать отдушину. Для начала – с кем бы поговорить о том, что его/её волнует. А уж потом происходит всё остальное.

Нелла Прибутковская, «Новое дело» (pravda-nn.ru)

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version