Мне кажется, что пингвины — это долго сидевшие в карантине ласточки.
***
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами. Нет ли какой-нибудь красивой, романтической истории, связанной, например, вон с той высокой горой?
Абориген отвечает:
— Конечно, есть! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— Да что вы говорите! А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну… чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
***
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава богу!
***
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
— Эх! — вздохнула одна.
— Ох! — откликнулась вторая.
— М-да! — произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
— Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
***
— 16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся о коронавирусе!
***
Взлетел самолёт и оказалось, что из-за технической ошибки на борт взяли всего 50 порций еды, а летит 210 пассажиров. Стюардессы нашли выход из этой ситуации и объявляют:
— Дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашей авиакомпании. Сегодня проводится беспрецедентная акция! Пассажиры, которые откажутся от питания, будут весь полёт бесплатно получать шампанское и вино.
Через час очередное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, закусывайте! У нас осталось ещё 49 порций.
***
— А мы путешествуем! Снова посетили кухню – столицу нашей квартиры!!!
***
— Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
***
— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
***
— А вы часто в спорах соглашаетесь со своей женой?
— Почти никогда
— И как она к этому относится?
— Она об этом не знает!
***
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
***
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
***
— Милый, ты слышишь, как пахнут мои новые духи?
— Ну, конечно! Я же не глухой!
***
В ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старую подошву от ботинка, натертую луком!
— Удивительно, вам и это приходилось пробовать?
***
Коллега давеча получил от начальства лекцию по орнитологии. Ну, то есть, если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в 8 утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
***
— Помню, на новогодней вечеринке я был в костюме коня!
— С гривой и копытами?
— Да нет, в пальто.
***
— Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
— Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
***
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете…