Анекдоты

0

Мне кажется, что пингвины – это долго сидевшие в карантине ласточки.

***
Один турист говорит местному жителю:
– Я интересуюсь старыми легендами. Нет ли какой-нибудь красивой, романтической истории, связанной, например, вон с той высокой горой?
Абориген отвечает:
– Конечно, есть! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
– Да что вы говорите! А что с ними случилось?
– Они спустились с другой стороны.

***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну… чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…

***
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
– Ну, слава богу!

***
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
– Эх! – вздохнула одна.
– Ох! – откликнулась вторая.
– М-да! – произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

***
– 16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся о коронавирусе!

***
Взлетел самолёт и оказалось, что из-за технической ошибки на борт взяли всего 50 порций еды, а летит 210 пассажиров. Стюардессы нашли выход из этой ситуации и объявляют:
– Дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашей авиакомпании. Сегодня проводится беспрецедентная акция! Пассажиры, которые откажутся от питания, будут весь полёт бесплатно получать шампанское и вино.
Через час очередное объявление:
– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, закусывайте! У нас осталось ещё 49 порций.

***
– А мы путешествуем! Снова посетили кухню – столицу нашей квартиры!!!

***
– Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.

***
– Как дела?
– Как у Данте.
– Это как?
– Я в аду.

***
– А вы часто в спорах соглашаетесь со своей женой?
– Почти никогда
– И как она к этому относится?
– Она об этом не знает!

***
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

***
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

***
– Милый, ты слышишь, как пахнут мои новые духи?
– Ну, конечно! Я же не глухой!

***
В ресторане:
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старую подошву от ботинка, натертую луком!
– Удивительно, вам и это приходилось пробовать?

***
Коллега давеча получил от начальства лекцию по орнитологии. Ну, то есть, если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать – ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в 8 утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.

***
– Помню, на новогодней вечеринке я был в костюме коня!
– С гривой и копытами?
– Да нет, в пальто.

***
– Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

***
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете…

Поделиться.

Комментарии закрыты