— Сколько стоит этот горшок?
— Это не горшок, это ваза!
— Я лучше знаю, как буду его использовать!
***
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…
***
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— 30, как обычно.
***
— Как поживаете?
— В полном достатке! Меня уже все достало!
***
Английские историки пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было нечего взять.
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в церкви платная.
***
— Так, шеф, слушай… Сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где поворачивать.
***
— Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
***
— Муж сказал, что я умница, красавица… И абсолютно неважно, чей муж сказал!
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
***
— Люся, как тебя понять?
— Да никак… Смирись…
***
Муж собирается на рыбалку. Жена:
— Одевайся теплее, перчатки не забудь.
— Ты что, сдурела? Лето на улице!
— Ну, ты позавчера пьяный принес замороженную рыбу – наверное, куда-то на север рыбачить ездишь?
***
— Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по червонцу. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку двухсотку и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили полсотки на комментариях.
***
Цыганский поцелуй — это тот, после которого пропадают золотые зубы.
***
— В энциклопедии пишут, что верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!
***
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жареные, Мария Ивановна.
***
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Ни на 8 Марта, ни на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
