СМС:
— Дорогой, я в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
***
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
***
— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта?
***
— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.
***
— Я хочу жениться!
— Так женись. Кто тебе не дает?
— Никто…
***
Горожанин — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Разговаривают два друга. Один рассказывает другому:
— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же выложил на земле из хвороста слово «спасите» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
***
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель, потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего подозрительного не найдя, говорит:
— На лысых, что ли, перешел?
***
Поставила набухать тесто, и пока ждала, набухалась тоже.
***
Первый признак коронавируса — перестают вонять носки.
***
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
***
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
***
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором…
***
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
***
— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, позвоню другой.
***
— Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
***
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать — абсолютно все!
***
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
***
Я узнала его поближе и послала подальше.
***
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь пять.
***
— Иннокентий, почему, проходя по лестничной площадке мимо моей квартиры, вы все время машите мне в дверной глазок? Вы думаете, я туда смотрю все время?
***
— Ну а теперь давай за работу…
— Отличный тост!
***
Библия учит, как надо жить. Уголовный кодекс уточняет детали.
***
Когда кошка вам доверяет — она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.
***
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того, покупаешь ты или продаешь.
***
Хочешь, чтобы тебя уважали и любили таким, какой ты есть? Заведи собаку!
***
Разговор двух подруг по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Он тебя обманывает — фотоаппарат с поездом играть не могут!
***
Парни, запомните: девушка — не воробей, залетит — не прокормишь!
