— Почему вы на работу берёте только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

***
Может, кому пригодится, вот космический адрес нашей планеты: галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыбы-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

***
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.

***
Врач, получив гонорар, иронично спросил:
— Это для меня или для моей санитарки?
— На двоих, — уверенно ответил Рабинович.

***
— Яша, а где вы обычно ночуете в Одессе?
— У тёти.
— У какой?!
— Не принципиально…

***
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Деньги потратила те же, но у меня теперь новое платье.

***
— Что будете пить?
— Все, что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

***
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

***
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

***
В одной одесской пивной:
— Хаймович, а как вы относитесь к женщинам?
— Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
— Таки в смысле — любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?

***
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме — невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.