Запасливый

У соседей заболел хомяк – лежит, не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку – вещь-то хорошая.

Мужская логика

Приходит на кухню 6-летняя дочь и спрашивает: «Мама, что такое мумия?»

Э-э-э… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили и т.д., и т.п.

Вижу – не втыкает.

— Ну, иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя, хана папе сейчас!

Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушеный!
— А-а-а, понятно.

«Иностранцы едят и хвалят!»

Уличный ларек, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают, сколько стоит порция.

Продавец называет довольно-таки высокую цену.

— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была? – усмехаются парни.
— Зачем про собаку говоришь? – возмущается продавец. — Вон иностранцы едят и хвалят!
Рядом действительно сидят и угощаются ароматным мясом люди, похожие на азиатов.
— А вы откуда? – спрашивают парни.

И клиенты шашлычника дружно отвечают:
— Из Кореи!

Джинсы-обманки

Если бы вы рассказали кому-нибудь полвека назад, что люди будут специально покупать заранее порванные джинсы, вам бы, конечно, не поверили. Но даже джинсы с модными дырками – это уже вчерашний день. Компания выпустила джинсы, предварительно запачканные грязью! По словам производителя, они создают образ мужественного работяги, человека, не боящегося испачкаться. Эти грязные джинсы могут быть вашими за 425 долларов.

Вход в зеркало

Зашел недавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и, вероятно, кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить зеркало. Так они и сделали — большое, от пола до потолка. И посреди этого зеркала на уровне глаз табличка: «Просьба в зеркало не входить!»

Очевидно, были случаи.

Отличное имя

Завела кошку, назвала ее Абигайль. Предполагалось, что в быту будет Абби. Но как-то не прижилось, что, впрочем, никак не мешало нашему общению. Кошка быстро запомнила, как мы зовем друг друга и кота, а дальше, реагируя на интонацию, полагаю, отзывалась на любые обращения — от зайки до паршивки.
Как-то к нам в гости пришел приятель мужа. Естественно, не мог не обратить внимания на бенгальскую кошку, гордо шаставшую туда-обратно, пока не заметят ее неземную красоту. Ясно дело, пал жертвой кошачьего обаяния. Ну и спрашивает, мол, как назвали девчушку-то. Говорю: «Абигайль». Приятель изумленно: «Как?» Повторяю. Он: «А сокращенно как?»

И тут мы, естественно, не сговариваясь, практически хором.

Я: «Бусинка».
Муж: «Жучка».
Сын: «Тварь».

Кошка заинтересованно крутит головой, мол, чего вам, хороняки, надо.

Приятель, ухмыляясь: «Отличное имя! И, главное, сокращений много».

«Трусов не видно!»

Сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
— Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю: «Женя, езжай вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков». Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается и кричит на всю улицу: «Нет, мама, у тебя трусов не видно!»

Ворота во Францию

На границе между Бельгией и Францией местный фермер сдвинул почти на 2,5 метра камень, который мешал проезду его трактора. По этому камню проходит граница между двумя государствами. Сдвинув его на территорию Франции, фермер фактических отхватил у страны кусок земли площадью в тысячу квадратных метров.

Перемещение камня заметил энтузиаст, гулявший по лесу, и сообщил в соответствующие службы. Мэр бельгийской коммуны, граничащей с Францией, подтвердил происшедшее. По его словам, в 2019 году исполнилось 200 лет, как был установлен этот камень, и его местоположение зафиксировали с помощью геолокации, так что оно было известно с точностью до сантиметра.

Хорошая кредитная история

Моя подруга работает в нашем банке кредитным экспертом. Обращается к ней клиент. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить… ослика. Ну что ж… Кредит выдали.

Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:

— А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на ослов берут, не то что на мопеды.

Мужик еще больше покраснел и, стесняясь, произнес:
— Это, вообще-то, я был.

Подруга только и сумела спросить:
— А что с осликом?
— Сдох…

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net, anekdot.ru