— Поручик, я слышал, что вы готовы стрелять на дуэли из-за дамы?
— Да!
— А ваш соперник тоже готов!
— Полагаю, он будет стрелять из-за дерева.

***
— Сколько представителей оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

***
Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

***
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с творогом:
— Бабушка, а что эту вас такой творог дорогой?
— Это не творог дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

***
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

***
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистизм.

***
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в 50 процентов, мозг у нее отключился на все 100.

***
— Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
— А без вишневого или без малинового?

***
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!

***
Бухгалтер говорит жене:
— Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
— Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я — актив!
— Активы доходные, а пассивы расходные.

***
— Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
— Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

***
Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Мне тоже запрещал. Я ему дал 50 баксов — разрешил.

***
— Рабинович, как вы думаете, а мы правда, избранный народ-богоносец?
— Мы, Абрам, народ-боготворец.

***
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, опираются друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрете рассказывать анекдоты на ринге.

***
— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

***
— Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да, когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым!