Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целует посетителей в лоб, чтобы померить температуру.
***
Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
***
Колбаса хоть и называется «Любительская», но судя по вкусу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
***
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто храните его в папке с надписью «Не читать!».
***
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марьванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Мария Ивановна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы?
— Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю!
***
Мужчина общается женщиной так же, как химик работает в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
***
— Извините, сколько времени?
— А сколько вам надо?
***
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы!
***
— Поручик, если бы вы чаще были трезвым, то уже дослужились бы до полковника.
— Ха! Когда я пьяный — я уже генерал!
***
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
***
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир…
***
Сынуля за месяц до Нового года выдает: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».
***
— Прочитал миф о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улет!
***
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
