— Все мужики козлы!
— Эх, телка, не там ты паслась…
***
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
***
Из-за «дистанционки» приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
***
— Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего… А когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
***
— Бэрримор, а что, конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.
***
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.*
***
Cтарик-портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: «Извините, джентльмены…»
***
Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.
***
— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
***
— Обидно, что треть своей жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
***
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка, помолчите. Да, какой это Глюк, это — великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?!
