— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю.
— Где же?
— На диване.
***
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
***
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
***
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
***
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
***
— Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему?
— Не нашли.
***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…» То ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
***
— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.
***
У пятилетнего Андрюши спросили: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Он ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
***
В столовой:
— А супчики у вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два!
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
***
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
***
Вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
***
Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот, такую задницу испортила!
***
Приходит мужик домой пьяный, до кровати не доходит, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от крика:
— Люська, включи свет, я с кровати слезть не могу!
***
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
***
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
***
— Я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
Гонщик «Формулы-1» во время секса трижды меняет резину.
***
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы – бомба!
***
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками!
***
— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!
***
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь…
