Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
— Отвези меня в самый дешевый бордель.
— Вы уже в нем!
***
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
***
— Что ты говоришь жене после секса?
— Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
***
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— За что?
— Я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?
***
Если есть лицо фирмы, то где-то должна быть и задница.
***
Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их неправдоподобность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ерундой, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.
***
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
***
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ганс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ганс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
***
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.
***
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные отравились у него на поминках.
***
— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
