В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
— Три бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
***
— Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.
***
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
***
— Твоя жена так быстро похудела!
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарное платье на размер меньше.
***
Леночка увлекалась йогой, медитацией и фитнессом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
В гостинице:
— Поменяйте мне постельное белье!
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
***
— Даже во время эпидемии чумы столько времени дома не сидели!
— Те, кто не сидел дома, лежали на улице.
***
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул.
— Чего? Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
***
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
— За открытие счёта, Сёма.
***
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
***
— Как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
— Непьющийработящийоднолюб.
