Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
***
Начальник дал мне прозвище Компьютер. Сначала я гордился. Но потом коллеги мне по секрету сказали, что это прозвище получил не за интеллект, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
***
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
***
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
***
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
***
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
— Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
***
— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню.
***
— Дорогая, я хочу помириться.
— Отошел!
— Я шампанское купил.
— Подошел!
***
— Ира, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Золотой кулон не виноват, что ты подлец!
***
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
