Маленькие хитрости: если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
***
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале?!
— Ну, давай, ты меня еще задержи…
***
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.
***
Уходим из гостей. Говорю пятилетнему сыну:
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
***
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
***
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат…
***
— Сотри номер моего телефона. Понял?
— Понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
***
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
***
Парень говорит девушке:
— Спасибо! Глядя, как вы вальсируете, я получил большое удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно!
***
В продаже появился новый воздухоочиститель «Гарри Поттер». Он поможет вам избавиться от запахов гари и пота.
***
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
***
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
