— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
***
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
***
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
***
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну, надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!
***
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
— У него карта.
***
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
***
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
***
— Официант, яйцо!
— Пожарить, отварить, разбить, почесать?
***
Не повезло — это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
***
— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня…
***
— А наш сосед совсем из ума выжил – как снегопад, так он снеговиков катает.
— И что в этом странного?
— Он их на такси катает.
***
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
