— А я полосатый купальник купила! Попа на арбуз теперь похожа!
— И грудь?
— Не, грудь — на крыжовник…
***
— Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
***
— А экскременты моего внука признанны лучшими в научной лаборатории!
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!
***
Муж говорит жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не все в порядке.
***
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?
***
— А чудеса случаются?
— Да. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, происходят события, которые невозможно объяснить.
***
Внук предлагает дедушке:
— Одолжи мне денег с твоей пенсии. А я тебе верну со своей.
***
Объявление: «Опытная колдунья сгладит порчу и испортит сглаз».
***
— Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
***
— У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое…
***
Холостяк с 20-летним стажем прибирается в квартире при помощи фразы: «Да чисто, вроде».
***
Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы муж твоей вдовы мог всю жизнь не работать!»
***
А почему в магазинах, где продается все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
***
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
