На дискотеке парень подходит к девушке:
— Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
***
Женщин надо удивлять. Вот приходит она с работы домой, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
***
Тренер спрашивает у игрока:
— Почему ты все время бьешь мимо ворот?
— Но тренер, я целюсь в ворота, но сказывается вращение Земли!
***
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
***
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
***
— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я сварщик.
***
— Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
***
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
***
Мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три месяца ее необходимо менять.
***
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.
***
— А вы не боитесь, что я узнаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну унесешь с собой в могилу?
***
Едет экскурсионный автобус по Амстердаму. Экскурсовод говорит:
— А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного и лучшего публичного дома.
Турист возмущенно восклицает:
— А почему же мимо?!
***
— О, дорогой, сегодня наш сын впервые сказал слово «папа»!
— Ну, надо же! А как это произошло?
— Мы были в зоопарке, возле клетки с гориллой!
***
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
