Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
***
Женщинам на заметку — если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
— Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
— Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
***
Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. Вы скажите, буду ли я оправдана?
***
Каждый раз, когда жена просила меня вымыть окна, она строго добавляла: «Вытирай хорошо, а то развод будет!» Я пугался и вытирал очень тщательно. И только потом понял, что речь шла о следах от тряпки.
***
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор.
***
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком шел.
***
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
***
— Доктор, почему моя жена засыпает во время секса?
— Ну, я думаю, что она вам доверяет.
***
— Разве можно мерить счастье в котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Как-то глупо гладить по вечерам деньги…
***
Ссора между мужчиной и женщиной:
— Да чтоб твоим детям жены, как ты, достались!
— Да как ты можешь такое детям желать?!
***
— Алло! Марья Ивановна, Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
— Хорошо, а кто со мной говорит?
— Это мой папа!
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак.
***
— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
***
— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.
