— Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ею свой рот!
***
Есть на свете яйца подороже, чем Фаберже. Собственные, например.
***
Если вы окружены крысами – значит, с вашим кораблем пока все в порядке.
***
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за ослабления естественного.
***
Идет по деревне вечером мужик. Баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так магазин уже закрыт!
— В баню я иду.
***
Не расстраивайся, когда план «А» не сработает. В алфавите еще 32 буквы!
***
— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.
***
Объявление на аттракционе: «Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями».
***
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
***
Однажды тренер хоккейной команды говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
***
— А я хотел летчиком в молодости стать!
— Летчиком? А почему не стал?
— Да, я рассеянный очень… Черт знает что могу натворить с самолетом.
— А кем ты работаешь?
— Да так, хирургом…
***
Сосед говорит соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
— О чем задумалась, подруга?
— Купила себе дорогое кружевное белье…
— И что?
— Думаю, кому бы его показать…
***
— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом, спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— О! Хорошая идея!
***
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
