Ждем от компании Диснея новый мультфильм — «Афроснежка и 7 геев».
***
Два американца в супермаркете затеяли спор, обязательно ли сейчас носить маски для лица в общественных местах? Будучи гражданами цивилизованной страны, они смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться с мнением оппонента, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться… Шучу, один другого застрелил.
***
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
***
— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю, как рыть ямы.
***
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
***
— Девушка, вы сегодня вечером свободны?
— Слушай, парень, я уже давно не девушка… Ну, и что задумался?
— Лет 10 назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас — это информация к размышлению. Может, уточните?
***
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.
***
— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею.
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
***
Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.
***
Полиция США перестанет публиковать фотографии разыскиваемых преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, ведь большинство из этих людей — черные.
***
— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.
***
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.
***
Страшен и беспощаден секс женщины, которой изменил муж.
***
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается Wi-Fi.
***
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
***
— Я объявляю голодовку!
— А если без пафоса?
— Я теперь на диете.
***
— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно я скажу ему, что я не подкаблучник?
***
— Где этим летом модно проводить отпуск?
— На космической орбите.
— Это же дорого!
— Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
анекдоты, юмор***
— Рабинович, как дела? Все шьете маски?fytrljns? .vjh
— Маски — это в прошлом. Вакцину варим!
