Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
***
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
***
Семеро козлят копытами бьют волка.
— Что же вы делаете, волчары?! — кричит волк.
— Молчи, козел!
***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Турции… Да-а! Судьба — злодейка!
***
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
***
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
***
— Ребята, кого хороните?
— Массовика-затейника, от скуки помер.
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
***
— Танюха, привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить…
***
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
***
Смотрел фильм о Гарри Поттере, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
***
— Чем занимаешься?
— Пью водку.
— А почему один?
— Остальные догнать не смогли.
***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
***
Быть гением вовсе нетрудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
***
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
***
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
***
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
***
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
***
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
***
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***
— Простите, у вас продается ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин, что ли?
— Во-во… все время забываю это слово.
***
Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
— С кем это ты?
— С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
— Ты смотри, поправляется…
***
Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо, папа!
***
Две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад!
— Нет, благодарит…
***
Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
***
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
***
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
***
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
***
Идет сосед, смотрит из окна — соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
— А я ее заменить не смогу?
— Заходи. Печень сырую будешь?
***
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
***
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…
***
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
***
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
***
— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша!
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь дяди Гриши!
***
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
***
— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
***
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет… Но попробовать можно!
