— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
***
Утро понедельника. Коллега спрашивает:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
***
— Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, то я фужером натерла.
***
Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря радуешься, у меня сегодня операций не было…
***
Я решил путешествовать, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, буду дома где-то в 19.30.
***
— Доктор, помогите, с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?
***
В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.
***
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
***
— В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность… Ведь одно неправильное движение — и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
***
Очень обнадеживает учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист окончил твой универ…
***
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе, в кофе нагадила птица. Прямо с неба! В чашечку диаметром 7 сантиметров!
***
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…
***
— Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
— Папа, да иди уже, никого в туалете нет.
***
— Ты чего такая грустная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен…
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит.
— Да, но он блесны в руках вертел-вертел и спрашивает: «А что это такое?»
***
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
***
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на проспекте в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь…
***
— Я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
***
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нафиг! А ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.
***
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
***
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!»
***
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю…
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе, нет, все в порядке: заливает в бачок омывателя.
***
— Какая на фиг логика в этом мире! Когда коробка для пиццы квадратная… Сама пицца круглая, а порции треугольные…
***
— Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
***
— Давай поженимся!
— Давай, только ты первая.
***
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
***
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
***
— Мyжики, а y меня лошадь пала.
— Как?!
— Hизко. Кypит, пьет, коней навела.
***
— Солнце, ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
***
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят — не они…
***
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
***
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты че, лаять, что ли, не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
