– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама, шторы сияют!
***
Пассажир в маршрутке говорит водителю:
— Пожалуйста, остановитесь возле серого грузовика!
Водитель:
— Он уезжает, догонять?
***
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
***
Урок ботаники. Учительница говорит:
— Цветы — это органы размножения растений.
С задней парты Вовочка:
— Вот черт, а я их нюхал.
***
Когда я вижу в анкете-тесте вопрос: «Какую книгу вы взяли бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
***
Террористы захватили публичный дом и вот уже два дня не выдвигают никаких требований.
***
— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.
***
Очередь — это единственное место, где люди боятся потерять друг друга.
***
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью…
***
— Доктор, я проглотил таракана, и он шевелится в животе!
— Сейчас я вам укольчик сделаю.
— Ой, доктор, почему же так жжет?
— Так дихлофос же!
***
— А я хочу жену красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Придется завести гарем из четырех женщин.
***
В детский сад приходит пожилой мужчина и говорит:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы что, псих?
— Почему псих? Здесь внучка моя Лена, а я её дедушка!
***
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
***
Солдат часто получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Мы с ней недавно поссорились. И с тех пор не разговариваем…
***
Лекция по философии. Преподаватель:
— Несмотря на все достижения цивилизации, ни одна наука не сделала человека счастливым…
Из аудитории:
— Только химия!
***
— Как вы, отец пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы хотите сказать, что пятеро детей — это недостаточно весомая причина?!
***
Врач объявляет пациенту очень энергичным голосом:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в рестораны и никаких поездок на курорты!
— Это пока я не выздоровею?
— Пока не оплатите мне все лечение!
***
По статистике, более 45 процентов разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вялую, ворчливую бабу. Однако остальные 55 процентов разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вялую и ворчливую бабу превращается муж.
***
Два доктора вышли на улицу покурить. Мимо идет очаровательная женщина. Один из врачей говорит:
— Знаешь, кто это? Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
***
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить и пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на алкоголь и сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе – новое пальто, мне — ничего.
***
— Изя, ты почему такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов, не получилось.
— Неужели это так трудно?
— Не так уж и легко, когда их у меня нет.
***
— Алло, алло, это полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Меня только что изнасиловал маньяк!
— Это да, они это могут!
***
На день рождения друзья подарили мне полотенце с голой бабой… Полотенце жене понравилось, а бабу она прогнала.
***
Дураков теперь нужно называть корректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
***
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный».
***
Обычный разговор супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от телевизора.
— Да эту… как её…
— Посмотри там
— О, точно!
***
Разговор подруг:
— Представляешь, он мне сказал, что я — плоская!
— Да не плоская ты, у тебя глаза выпуклые!
***
— Что такое предварительные ласки?
— Это бутылка пива перед бутылкой водки!
***
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
***
— Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком….
Как думаете, алмазное сверло подойдет?
***
— Ваша собака меня не съест?
— Да вы что?! Только понадкусывает!
***
— Самую трудную работу всегда делаю утром!
— Какую?
— Встаю с кровати!
***
— Доктор, я хочу жить! Помогите!
— У вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
***
Тащит узбек барана. Сосед:
— Ты куда барана повел?
— Это не баран, это взятка. Баран учится в институте…
***
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня?
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу…
***
— Ну что, давай по пивку?
— Нет. Как выпью, так в организме весна наступает.
— А… кровь бурлит!
— Нет, почки набухают!
***
Доктор — пациенту:
— У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая — вы скоро умрете.
— А хорошая?
— Я вчера купил новую машину!
