Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время… Оно показывает только текущую дату…
***
Твоё спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
***
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
***
— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.
***
— Выходи за меня замуж!
— Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
— Как ловко ты меня отшила!
***
— Дорогой, я разбила твою машину!
— Ерунда, другую куплю.
— Машину?
— Жену.
***
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
***
Смотрел цены на березовые дрова. Не уродилась в этом году береза…
***
— Соседские дети вызвали нас на бой на водяных пистолетах.
— А «за», просто жду, когда закипит вода.
— Что?
***
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный…
***
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
***
Не понимаю, как у бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.
***
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!
