— Алло, Катю можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж.
***
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила!
Водитель:
— Так ведь на дороге знак висит – «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— А я ехал так, чтобы никто не обогнал!
***
— Ой, вы знаете, у меня выскочил такой огромный прыщ, даже не поверите!
— На самом деле?
— Нет, рядом.
***
Когда все это закончится, из своих квартир, озираясь по сторонам, на улицу тихо выйдут миллионы параноиков с чистыми руками…
***
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей, выгуливавших золотых рыбок.
***
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
***
Квартирант говорит любопытной хозяйке жилья:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
***
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
***
Ученик продавца говорит шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
***
— У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника.
***
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя — стиральной и посудомоечной.
***
— Девушка, вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
