Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов – значит, они все врали.
***
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
***
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
***
— Дорогая, где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
***
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что капуста укрепляет иммунитет и в ней много витамина С. Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!
***
Поговаривают, мексиканцы на границе с США начали сами достраивать стену.
***
Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.
***
— Гюльчатай, открой личико.
— Не могу, хозяин, карантин.
***
— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
***
— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы слабак и сопляк.
***
Диалог моих родителей:
— Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
***
Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.
***
— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый или молочный?
***
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— И не только от него.
***
— Купила помаду, которая 6 часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
***
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось. И туда уже вернулись пираты.
***
— У меня для тебя две плохие новости!
— Объедини в одну.
— Твоя подруга нам обоим изменяет.
***
— Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его «Сумкин сын».
***
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!
— Чужие письма нельзя читать!
***
— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
***
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
***
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
***
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне профессия не позволяет.
— А кто вы?
— Я статистик.
***
На протяжении всей весны врачи поливали березу пивом. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
***
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
***
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
***
— Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
— А я ее смешаю с соком.
— С апельсиновым?
— Не, с желудочным!
***
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.
***
— Леночка, хватит в куклы играть, ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
— Да, мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
**
Жена:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
