Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну, царь так царь. Держи корону!
***
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Зачем?
— Приползешь еще.
***
— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да, поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…
***
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
***
Сейчас был на родительском собрании. На «удаленке». Первый раз присутствую на собрании в рубашке, галстуке и… в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Мне понравилось.
***
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.
***
Звонок в реанимацию:
— Пациент Сидоров жив еще?
— Нет еще.
***
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 15 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я — взрослая львица!
***
Объявление.
— Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.
***
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
***
— Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
***
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не беспокойтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
***
— А я братику на Новый год подарок под елку положила!
— И как? Ему понравился?
— Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая!
***
Два полицейских над трупом:
— Вытащи нож у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Похоже, этот коронавирус совсем озверел!
***
— В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь!
— А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь!
***
— Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
Жена недовольно говорит мужу:
— Ты не умеешь одеваться!
— Засекай время! — ответил муж и оделся за 45 секунд.
***
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.
***
Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.
***
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в неохраняемом гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнес пальто в дезинфекцию».
***
— Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
— Почему?
— Ноги устают.
***
Моя дочь, как и многие дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учительница труда. Она дала девочкам задание: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
***
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…
***
— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
