В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
***
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.
***
— Мама прочла в газете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
***
— Сема, ты помнишь, что должен мне 100 баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
***
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
***
Раздражают идиоты, которые уверены, что все богатые мужики — наворовали, а богатые женщины – продали себя! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим балбесам, что женщина тоже может наворовать!
***
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…
***
— Варенье – замечательное лакомство. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
— Мы будем жить в любви и согласии, правда, котик?
— Выпусти меня из подвала!
— Не говори так, пожалуйста…
***
Пьяный мужик на улице обращается к прохожему:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не дойти…
***
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень дорого!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
***
Вторую неделю задержка зарплаты. Сегодня мяукал в бухгалтерии — не помогло.
