Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Да вижу, у вас глаз подбит.
***
— Папа, а как выражается кощунство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
— И где тут кощунство?
— Ну как же можно такое говорить про водку?
***
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — нагадил ему на голову.
***
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на «Мерседесе» с мигалкой, и стоящих в салоне бабушек — нет.
***
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…
***
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
***
Он все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся — скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он — продавец.
***
— Узнал, что существуют коты-веганы.
— Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.
***
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
***
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
***
— Зачем ты купила ящик водки?
— Я вчера познакомилась с мужчиной…
— Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
— Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда трезвый.
***
Игнорирование — один из старейших видов эмоционального насилия.
***
Наконец-то женился учитель физкультуры, только вот незадача — его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив…
***
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
***
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
***
Вчера поздно вечером еле вышел из ночного клуба. Был в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока ловил такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?
***
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
***
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь!
***
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!
***
Внук говорит бабушке:
— Эх, как бы я хотел проснуться знаменитым!
— Поверь мне, внучок, даже просто проснуться — уже очень хорошо!
***
— Если я чем-то занят, как определить — это полезное занятие или нет?
— Легко: полезное занятие скоро вам надоест!
***
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.
***
— У тебя лицо красное, как зад макаки
— Что ты сказал?!
— Я говорю, рубашка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как зад макаки!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
***
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
***
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О, да!
— О, нет…
***
Идут блондинка и брюнетка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает волк. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть сухой земли в глаза волку и лезет на дерево. С дерева кричит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему землю в глаза не кидала!
**
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Закрой рот и жри, чо дали…
***
— Ешьте больше чеснока! Это не помогает против вируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
***
— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.
***
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…
***
— Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
***
Девушка не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права экзамен сдавали?
— Да-а! И, в отличие от тебя, много раз, козёл!
***
Секретарша Анжела подумала, что бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о необходимости покупки для нее нового авто. Она, нежно притрагиваясь к шефу:
— Милый, так что ты решил насчет?..
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…
