Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
***
Тем, кто в воскресенье утром бегает и получает от этого удовольствие, хочу сказать, вы на диване до обеда пролежать не попробовали!
***
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый!
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
***
— Сынок, ты почему двойку до сих пор не исправил?
— Она дорога мне как память!
***
Сергей был главой семьи. Так велела жена, ещё до свадьбы.
***
Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
***
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
***
Хороший врач плохого не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить прошлой зимой. Врач и сказал: «Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся, и будет тебе почка».
***
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
***
— Да ты половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные пользователи Интернета: приходилось добавлять цифру к имени, ибо оно уже было занято.
***
Ещё ни разу не говорил спасибо людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.
***
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
***
Очень хочу посмотреть интересный фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
***
— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
***
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизельном двигателе.
— Поднять двигатель!
***
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
