Надпись в диспетчерской аэродрома: «Диспетчер, запомни: не сядет самолет — сядешь ты!»
***
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
***
Идёт первоклассник в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл поближе, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но статус не позволяет.
***
— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.
***
— Подруга, твой муж так быстро водит автомобиль, ты не боишься за него?
— Нет, он застрахован.
***
Встретила знакомого мужчину спустя несколько лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Оля, пополнела. А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
***
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень! Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех соседей!
***
Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
***
— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?
***
Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— А может быть, попробуешь с ним сначала по-хорошему?
***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
***
— У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
— А чего развелась?
— С поводка сорвался!
***
Нежность киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.
***
— Вовочка, ты почему не был в школе?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа утром выставил — пенсию должны были принести.
***
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что его ученик Платон записал ее.
***
Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку Дурачка. Теперь она по паспорту Василиса Дурачок.
***
Сотрудник фирмы говорит боссу:
— Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем коллегам расскажу, что вы прибавили мне 200.
***
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один задумчиво спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?
***
Кто в ночь на Ивана Купалу нашел цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
— Галь, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную «Феррари»?
— Да ладно…
— Вот такого же цвета сапоги.
***
Одесса, пляж…
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
***
Два друга выпивают и беседуют. Один говорит:
— У меня жена – б…
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Друг через некоторое время размышляет вслух:
— А может и не б… Может, просто телеграмму не получила…
***
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает…
***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хилари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
***
— Какая же вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!
***
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!
***
— Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
