Пожилая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд?
— Так поезд это он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
«Не опережаю ли я события?» — подумала Ирина, придя на первое свидание в свадебном платье.
***
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце — два священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
В автобусе женщина-контролер подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд.
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять!
— О господи – и как же вы с ними всеми справляетесь?
— А че с ними справляться. Они с матерями живут.
— А вы?
— А я че – я отец-одиночка!
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, блин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
— Бежим, придурок!
— Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
— Та все просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
***
— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь!
— И что?
— И все.
Найти черную кошку в темной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
— Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
— Да.
— Ну и как?
— В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
***
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Так вы нам пиво вообще не дарите!
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
***
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, вы к кому?
— А вы бы к кому посоветовали?
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
***
Две подруги:
— Танька, ты что, снова беременная?
— Угу.
— Как же так? И от кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…
— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Вы так считаете?
***
— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили…
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
— Вам какой чай — черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.
***
— Слезай с дивана.
— Врач сказал, что мне надо отдыхать.
— Это было полгода назад.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
— Пойдем, поедим?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она что, не кормит тебя?!
— Мама, ну что вы такое говорите, свадьба была только вчера.
***
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
Миллиардер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в своё завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
— Да вот… Всё как-то откладывала, откладывала…
— У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня.
***
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я никудышная сова.
***
— Хотим сообщить, что ваш ребёнок находится у нас.
— Понятно. И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
***
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
Похожие записи
