Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
***
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Я уже узнала, нам сделают скидку в авторемонтной мастерской.
***
— Слыхал, Васька щуку в 15 килограмм поймал.
— Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.
***
Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
— И помните, у нас главное — шевелить булками.
***
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
***
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.
***
В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.
***
— Знаешь, где люди искренне молятся богу?
— В церкви, конечно!
— А вот и нет! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
***
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
***
Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание — это кушать в гостях».
***
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
