— Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
— Делай вафельки.
***
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
***
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке: «Маdе in Vеlikоbrуtаniа».
***
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, вы вызывали полицию?
— Вызывали, говорят — не они…
***
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
***
Лекция по теоретической механике. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
***
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка же была полная!
***
В больнице:
— Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете!
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
***
Пришел алкоголик Сидоров к жене за очередным денежным траншем. Но вместо транша неожиданно получил бланш, и таким образом были нарушены предварительные договоренности.
***
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
***
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели вам портить аппетит!
