— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
— Тогда я лягу на диван и буду смотреть сериалы!
***
Мать распекает дочь:
— Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
— Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
***
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
***
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— 30, как обычно.
***
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…
***
— Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
— Я нашла твою заначку!
***
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
***
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
— Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
***
— Когда я окончу институт, то выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
***
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
***
— Сержант, рядовой Иванов спрыгнул без парашюта!
— Как, опять?!
***
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
***
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
— Мне утюг.
— Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
— А какой больнее жжет?
***
Маленький мальчик говорит другу:
— А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост…
***
— Как называется человек, помогающий преступнику совершать преступление?
— Сообщник.
— А если он помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
***
Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!
