— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — точно выздоровел…
***
– Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
– Уйди, мальчик! Я тебя не знаю!
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.
***
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
– Алло! Алло! Доктор! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
Знаете ли вы, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море
***
Кулинарная загадка. Ох уж эта тонкая грань между «ой, пусть еще поджарится» и «все на хрен сгорело».
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего полтора года!
Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
— Первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
— Ничего страшного, я и начну носить их через неделю.
Похожие записи
